Нямаме какво да добавим като коментар към откриването на олимпиадата в Париж.
Можем само да съкратим. Първите две думи, за да не се опошляват.
Не че не са достатъчно опошлени, впрочем…

Хамилтън и Верстапен могат да се пукат от яд! И най-оборудваната писта за Формула 1 не би могла да се сравнява с прясно асфалтираната и изравнена улица отстрани на Шарената къща.

Ненапразно, значи, чакахме 11 години, кълчехме глезени, късахме римски сандали и съсипвахме педикюри. Но не спирахме да вярваме и да се надяваме. Dum spiro spero.

Както виждате, благодарните ахтополци започнаха да използват улицата, още преди да е изстинал асфалтът. И не ни говорете, че търпението не се възнаграждава!

В едно от най-красивите места на страната ни – Двореца в Балчик – станахме свидетели на доста грозен скандал. Сигурно сте в течение, че паркът на Двореца е на Софийския Университет, а сградите в него – на културното министерство. Затова желаещите да посетят това приказно място ги изръсват на две отделни каси. Което само по себе си е скандал, но не за него ни беше думата.

Та една твърде интелигентна нашенка пред касите на висок глас довеждаше до знанието на всички околовръст, че искала да влезе само в цветната градина, затова нямало да купува билет от министерската каса. „Защото – изкрещя тя – искам да гледам цветя! Не ме интересува гробът на някаква румънска циганка!!!“

Циганката, за момент, се казва Мария Единбургска, кралица на Румъния. Нейният баща, по-малкият син на кралица Виктория, дълги години е бил втори в редицата наследници на британския престол. Майката на Мария пък е дъщеря на Александър Втори, Царя-Освободител. Същият, на когото признателна България е издигнала паметник пред входа на Народното събрание.

Но със или без тези венценосни предци, Мария заслужава дълбока признателност за създаването на великолепния ансамбъл от сгради и насаждения, които излъчват хармония 365 дни в годината. И не носи никаква вина, че в България две културни и образователни институции превръщат нейното наследство в катун.

Впрочем, какво да очакваме от държава, чиито граждани наричат създателката на балчишкия дворец циганка?

21 януари: С ракия и салата се запасихме още от сутринта. Извадихме от най-дълбокия фризер най-тлъстите лефери. И се окопахме на четвъртия етаж.
Защото тази вечер не е безопасна.
Днес жените на Ахтопол си отвземат за цялата година. Именно след свечеряване настава кулминацията на сатурналиите и дионисиите в Странджа планина – Бабин ден. Недейте да идвате в нашия град на 21 януари. А и на 22-и също не се препоръчва. Рискувате да видите вашите хазайки, кръчмарки, сервитьорки, магазинерки, продавачки на билети и просто познати и приятелки в една друга светлина, в ролята на менади и вакханки…
Днес е денят, когато мъжете кротко готвят манджи, зареждат хладилниците с бульон-трезве за половинката и си постилат в килера.
Опс, вече май стана 22 януари: Извинете, че съм толкова лаконичен, ама баницата загаря…

10 ноември изкъпа душата.
10 ноември обърна главата.
10 ноември намокри устата.
10 ноември накълца нова салата –
рукола, джинджър, тортила,
бърбън, бейлис, текила,
Косово, Клинтън. И накрая Камила.
О, щастие! Нали, мила?

Дълго се чудехме, дали да вземаме отношение по най-животрептущия въпрос на съвремието – въпроса за ЦСКА. Все ни се струваше, че няма да е много етично, понеже едно време, когато в тази държава още имаше спорт (и спортисти), бяхме левскари.
Но тъй като случващото се премина вече всякакви разумни и неразумни граници, внасяме конкретно и делово предложение в пет точки:
1. Незабавно закриване на ЦСКА, разпродажба на каквото има и колкото е възможно удовлетворяване претенциите на кредиторите.
2. Незабавен (и задължително чуждестранен) одит на „Левски“, който несъмнено ще покаже, че и този отбор следва да мине по пътя, трасиран от ЦСКА.
3. Повтаряне на процедурата по отношение на „Славия“, „Ботев“, „Берое“, всички „Локомотив“-и и тути кванти с последващо неизбежно прилагане на точка 1 спрямо практически цялата „А“ група. Оттук нататък аматьорският футбол сам ще реши дали му е по силите да прераства в професионален.
4. Тъй като българското политическо представителство не намери никакво по-добро приложение за своите способности от измислянето на поредни схеми за спасяване на една фалирала и компрометирана дупка, каквато представлява футболът у нас – разпускане на народното събрание, оставка на правителството и назначаване на експертен кабинет,
5. СЪСТОЯЩ СЕ ОТ ВИСОКОКВАЛИФИЦИРАНИ ПСИХИАТРИ!
Dixi.

Седнали между две капанчета, благодарение на радиото сме постоянно в течение на събитията из държавата. Пак сте започнали кръстоносен поход срещу властта в тая вашата България, ха браво!
Ясно е, че не ни задоволяват резултатите от изборите. Толкова по-зле за резултатите.
Но нищо няма да се промени, докато не обвържем тези резултати с джоба на българина. Защото българинът от друго не разбира.
Не разбира той и още нещо: политиката също е бизнес. И човек влиза в този бизнес, за да извлече облаги от него. Ако в политиката няма гювеч, няма да има и политици.
Следователно, трябва да ги нахраним, за да не се хранят сами.
Това става с пари. С много пари. И ако не ги дадем доброволно – ще ни ги вземат, насила или с измама.
И така, нашето предложение относно новия Изборен Кодекс.
1. Гласуването на избори става задължително.
2. Гласуването е явно и проверимо. Тоест, във всеки един момент всеки човек на света може да научи за кого е гласувало лицето Х.
3. От момента на сформиране на ново Народно събрание всеки пълнолетен гражданин, упражнил задължението си на глас, плаща един процент от доходите си като членски внос на партията, за която е гласувал.
3а. Може за партията да отива само половин процент, а другата половина да се насочва към държавния бюджет в нарочна сметка „Политически бедствия и аварии”. С нея ще има право да се разпорежда следващото правителство, за да оправя золумите на предишното.

Изобщо, будни граждани на Отечеството, морето стимулира добрите идеи. Добре дошли, да си проветрите мозъка!

dA kAZHEM eVALLA nA dVAMATA bIG bROTHERI dETO uPLOADNAHA v sVETOVNIA nET nA6ATA aZBUKA i tAKA dADOHA oPCIA nA vSI4KI gRAMOTNI hORA dA sI 4ATIAT kAKTO iM e kEF!

Стига сте дъвкали цървулите на Цветан Цветанов, джанъм! Подслушвал бил?
Майчице, какъв ужас! Министър на вътрешните работи си вършел работата. Да де, за България това не е много характерно.
Я погледнете Бостън. Не парче министър – мижав шеф на градска полиция с една дума, казана по телевизора, затваря шестстотинхиляден град. И печели аплодисменти. По света и у тях.
Шестстотин хиляди, ако случайно не знаете, е съвкупното население на Бургас и Варна според последното преброяване. Да сте чули Цветанов да е натикал Бургас и Варна по домовете?
Ще кажете, че Бостън не е два града, а един. ОК, това е двайсет и първият по големина град в САЩ. При нас това е Кюстендил. Нека МВР затвори Кюстендил. Няма нужда целия, кандисваме и на половината. Да го напълни с въоръжени до зъбите ченгета и войска. И никой да не си подава носа навън под страх от незабавно отстрелване.
Да видим тогава реакцията на прогресивната общественост. Защото същинските, неподправени демократи и борци за човешки правдини права ликуват и посрещат полицаите с овации.
Ако ние, братя, сме биле истински патриоти и апостоли на свободата, трябва да последваме техния пример и в Панагюрище.
Пък Грег Пейсън нека си сезира Ерик Холдър, докато си строши сезировачката.
Това е то свободата, Санчовци мои. Свободата!
Ама като не сте узрели за демокрация…

Една мода броди из България. Модата на самозапалването.
Като хора, докосващи се до тънкостите и изяществото на живия живот изключително и само през телевизора, си дадохме сметка, че на тази решителна, героична, светиЯнПалахова крачка се решават хора, които нямат нито стотинка пари, нито искрица надежда.
Искаме да им помогнем!
От днес насетне всеки кандидат за Джордано Хус ще може да извърши висшия акт на гражданска доблест с пълен кеф безплатно! Разпечатайте тази дописка и я занесете в най-близката бензиностанция. Там ще ви отпуснат три литра от най-пресния бензин (носете си две празни бутилки от минерална вода). Ние се задължаваме да платим горивото веднага при поискване, ако има приложен касов бон с подпис на бъдещия светец и смъртен акт от съответното медицинско заведение.
Напред, народе! В огъня!!!
PS. Който предпочита водата – да заповяда през лятото. Морето все още си е тук. Докато сме живи, няма да го дадем на монополистите.