Подочухме, че там, в тая вашата България, сте били свалили правителството.
Браво, юнаци! Вечна слава на героите, които пиеха от копито вода, ядяха хлебец, по-клисав от кал, но не жалеха живота си в Балкана, за да се бият не на живот, а на смърт с Бойковите джелати и кръволози.
Свобода, народе!
Седнахме пред телевизора, за да ни каже, накъде да поемем. И научихме, че хората пей дават за исландския вариант.
Ние, закърмени още от студентските си години с девиза: „Където народът, там и ние!“, също копнеем да приложим у нас челния исландски опит.
Само че, като гледаме, кът са ни исландците… Но за народа и неговото добруване ние не ще пожалим и себе дори!
Всеки исландец, дошъл да летува при нас, ще почива безплатно. До пълния разцвет на Отечеството.

В крак с последните модни тенденции днес презаредихме водните пистолети, запасихме се с червен и дори със зелен пипер, наточихме пластмасовите ножове и си купихме тромбон (за сигнално-звукови, а не за музикални цели, разбира се).
Така, вече въоръжени, очакваме предизвикателствата на 2013-а: мухи, комари, медузи, листопади. Готови сме даже да плашим гаргите. И соколите.
Очакваме ви да се включите в купона! Гилзите от бутилките са гарантирани!

В деня на народните будители – 01.11., в информационното пространство заваляха съобщения, че на 11.11.11. – сиреч само след 10 дни – „порталът между световете щял да се отвори, воалът между измеренията да изтънее, решетката на времето да се пропука и ние сме щели да проникнем до 11-ото измерение“. Това че „предстояло да са активират многоизмерните части на ДНК, които все още били в латентно състояние“ вероятно е само една дребна подробност.
По-изумителен е фактът, че „35 хиляди праведници щели да извършат Възнесение и да бъдат изтеглени като с асансьор на по-добро място“. А за финал (т.е. – за начало:): „В нощта на 10.11.11. в централния Слънчев Камелот на галактиката всички души били поканени на бал, в който да направят своя избор за Великия преход на Земята“.
Да-а-а… В Ахтопол си представяхме будителите под вънкашност друга. Само си помислете за миг какво ще се случи догодина – на 12.12.12.? Второ теглене!! А за проспалите „деня Х“ ще има специален Втори ТОТО Шанс!!

Завършилите вчера евроквалификации водят до един категоричен извод – професионалният футбол в България следва да бъде закрит.
Нашият, с извинение, национален отбор приключи не просто на последно място в групата. Спокойно може да се каже, че той приключи на последно място в Европа.
В почти двегодишните състезания взеха участие отборите на 51 европейски и водени за европейски държави. Добре, нека да са 49, няма да броим гигантите Сан-Марино (30 000 население върху 60 кв. км) и Андора (60 000 души/470 кв. км).
Впрочем, как така няма да ги броим – та те са ни едничката утеха! Загубиха всичките си мачове като Сан-Марино не успя да вкара дори едничък гол. Андорците поне един вкараха.
Тоест, нашето нападение с трите си жалки гола в осем мача е три пъти по-добро от андорското и безкрайно по-добро от сан-маринското. Изпълва ни чувство на законна гордост.
Само че дотук. Защото по голови постижения (3, както помним) мерим ръст с Лихтенщайн (35 000 граждани, 160 кв. км) и Люксембург. Впрочем, този, последният, със своето половинмилионно население и над 2.5 хиляди квадратни километра си е направо Велика Сила.
Всички останали са вкарвали повече от нашето атомно нападение. И сред тези всички, не забравяйте, са такива световни фактори като Литва (4), Малта (4), Исландия (6), Албания (7).
Абе, какво си приказваме, нашите юнаци се изхитриха да вкарат два (!) пъти (!) по-малко голове от Фарьорските (!) острови.
Хайде да се престорим, че съветското наследство продължава да ражда спортни титани и да не споменаваме головите постижения на отбори като Казахстан (6), Грузия (7), Беларус (8), Латвия (9), Азербайджан (10), Молдова (12).
За класиралата се на бараж Естония направо ще си траем. Все едно не я е имало. Без това ще я хвърлят на португалците – в края на краищата УЕФА не е толкова богата, че да си позволи едно отсъствие на К. Р. Авейру от голямо първенство.
Добре де, стига сме се вглеждали във вкараните голове. На всеки нападател се случва да няма ден, на някои се случва да нямат десет дена, човещинка. Да се обърнем към Техни Величества Точките.
О-о, де го дяда Вазова, да възпее тоз подвиг чутовен?! Та ние, с нашите 5 точки от десет мача сме отвеяли конкуренцията! По половин точка всеки мач – с такова нещо може да се похвали само Литва. Но те, както помним, успяха да вкарат един гол повече…
Още веднъж, без никакви епитети:
По голове сме равни с Лихтенщайн и Люксембург. Зад нас са само Андора и Сан-Марино. В нито една от тези държави професионален футбол няма.
По точки. Зад нас са същите четири аматьорски държави, плюс Фарьорските острови и Исландия, където също никой не си изкарва прехраната с бутонки на краката.
Да, изпреварихме и две страни, където футболът е професия: Казахстан и Кипър. Нямаха късмет островитяните да се паднем в една група, щяха да ни вземат поне три точки. Ако не и шест. Защото и кипърските, и казахстанските голмайстори са по-добри от нашите. Олеле, забравихме колоса Малта, от когото в последната ни среща изтръгнахме героично реми!
Остава само един неизяснен въпрос: за чий за какво й е на България професионален футбол?

Дознаваме, че японска компания замисля да построи двуетажна, бетонна, 15-милиардна и, на всичкото отгоре, куполовидна пицария на Луната. Инвеститорите засега пазят зад голям катинар и под тежък секрет информацията дали ще предлагат на клиентите си, освен лют, и чеснов сос.
Не! Не! Ама съвсем НЕ!
Първо Ахтопол ще стъпи на Луната! И подир него чесновият сос!!!
Ей, Боже, Deal?

А пък ние си мислехме, че сме зле.
Цяла зима се ядосвахме на EVN, че ни спира тока.
Мислехме да ги съдим.
А то какво излезе? Добре, EVN не ебава крайморските обитатели, ама ЧЕЗ не цепи басма дори и на световни шампиони. Абе, какви ти световни шампиони, те даже от Бойко, дето е патрон на мача, страх нямат!
Какво ни остава?
Господа Топалов и Ананд, ако искате, елате да си доиграете при нас.
В Ахтопол играем шах на свещи. През деня.
Нощем спим.

Трима (или може би три) бисексуални завели иск срещу организаторите на Световните серии по гей-софтбол за дискриминация. Не били допуснати до състезанието, защото били „недостатъчно гейове“. И искат компенсация по 75 000 долара на калпак.
Знаехме, че думата gay има значение „весел“, но такава веселба виждаме за пръв път. Те на това му се вика да вадиш пари от задника си!
Май е време да си потърсим друга планета, преди на тази хомосексуализмът да е станал задължителен…

* С тази новина стартира нашата нова рубрика „Дебилариум“. Ще се радваме на вашето съавторство.